|
|
Барак Обама дал добро "чёрному в белом"
Несколько неожиданной стала для западных СМИ реакция американского президента Барака Обамы на скандальную рекламу, созданную российским рекламным агентством «Восход». То, что большая часть западных средств массовой информации назвала проявлением расизма, Обама назвал «шагом к сближению с бывшим противником».
Екатеринбургский хладокомбинат №3, создатель мороженого "Дуэт", явно не рассчитывал, поручая РА "Восток", запуск рекламной кампании, что всё так обернётся. Как сообщает Sky News, на обертке мороженого изображен улыбающийся чернокожий на фоне Белого дома. Кроме того, рекламщики подписали свой рисунок так: "Вкус недели: черный в белом!". По мнению западной прессы, эта реклама содержит насмешку над Обамой и Белым домом.
Александр Верховский, представитель московского антирасистского общества "Сова" , заявил, что она содержит в себе скрытую опасность, так как может вызвать предубеждение против чернокожих.
В самом агентстве заявили следующее: "Своей рекламой мы лишь приветствует тот факт, что в Белом доме теперь заседает темнокожий президент".
Неизвестно, как долго продолжались бы споры вокруг злосчастного мороженого, если бы целый ряд американских изданий не опубликовал на днях официальное заявление американского президента, в котором Барак Обама, с присущим ему демократизмом и талантом выходить из самых непростых политических и социальных ситуаций, заявил буквально следующее:
"Я уверен, что создание этого продукта не было попыткой оскорбить меня или вызвать расистские настроения. Наоборот, я вижу в нём шаг к сближению с бывшим противником. Холодная война закончилась, нам пора перестать видеть во всём угрозы и издёвки. Если мы хотим построить демократический мир, мы должны, в первую очередь, перестать подозревать друг-друга. Да, мы можем – мы можем наладить дружеские отношения с Россией. Мороженое – это первый шаг, мы уже ведём переговоры о запуске в США линии мужского нижнего белья с фотографиями Владимира Путина. Рекламный слоган будет звучать так: Маленький, но сильный. Сильный, но справедливый."
Инфорагентство "Апрель - это вам не май"
Василий Пупиков
|
На приеме у психиатра
- На что жалуетесь?
- Психика у меня расстроена.
- Сегодня это нормальное явление. Если было бы наоборот, то считалось отклонением. Так, всё-таки на что жалуетесь?
- Я работаю в психологически вредных условиях.
- А, я тут думаете, общаясь с вами, удовольствие получаю?
- Понимаю вас доктор, но ваш долг – помочь мне.
- Рецепт один - смените работу.
- У меня зависимость от неё.
- Это как?
- Ноги сами идут.
- А с работы?
- Ноги уже не идут. Сослуживцы приносят.
- Ещё, какие симптомы?
- Пью и не могу напиться.
- И как долго пьёте?
- Пока не потеряю сознание.
- А потом?
- Опять пью.
- Почему не можете напиться? Какие ощущения?
- Пью, а мне кажется, что в меня ничего не попадает, всё мимо.
- И давно это?
- С тех пор, как меня поставили на самую ответственную операцию.
- И что вы делаете?
- Приготавливаю смесь.
- Подробнее.
- Высыпаю содержимое из мешка в ёмкость, выливаю канистру и всё перемешиваю до получения однородной массы.
- Что сыпете?
- Не знаю.
- А что льёте?
- Спирт.
- А что пьёте?
- Его и пью.
- Тяжёлый случай.
- Я и говорю: психика расстроена психологически тяжёлыми условиями труда.
- Автоматизировать процесс перемешивания не пытались?
- Пытались. Но даже японские миксеры больше смены не выдерживают – ломаются. Как мне быть?
- Знаете, что я посоветую: вы узнайте, что вы сыпете.
Виктор Афоничев
|
А то нашли лоха...
При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.
Первый пилот второму: Гриня, держи штурвал крепче….Тянем ёксель-моксель…Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.
В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:
Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов.
Самолёт тряхнуло.
– Господи, больше времени буду уделять семье и детям.
Тряска не уменьшилась.
- Люську брошу, только с женой.
Самолёт завалился на бок.
– Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.
Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.
От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:
Дудки вам. А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете.
Виктор Афоничев
|
Редкая профессия - реаниматор хомяков
Сегодня мы хотели бы поговорить с вами, дорогие читатели, о сложностях редких профессий. Не успела улечься шумиха, вызванная разглашением мрачной тайны редкой профессии - подниматель пингвинов, но теперь, благодаря невероятному усердию корреспондента Мозга.нет, который нередко бывает за это бит грязной тряпкой, мы прольем свет на карьеру реаниматора хомяков.
Хомяк зверушка слабая. Даже по внешнему виду обычного хомяка сложно сказать, как эта скотина может так много жрать и производить такой леденящий душу грохот. Однако, внешняя слабость хомяка это еще не самое его уязвимое место. При громком звуке неподалеку на грызуна нападает карачун. Хомяк, бросив все свои, несомненно, важные дела закатывает глаза и качественно отъезжает, как Саддам при слове «демократия».
Теперь главное успеть. Успеть откачать, если получится. В домашних условиях это практически невозможно. Искусственное дыхание, обычно приводит к последствиям куда более некрасивым, чем, если бы хомяк сдох сам. Особенно если вас застанет за этим занятием кто-то из близких. Лихорадочно делаемый массаж сердца после второго нажатия больше похож на раскатку лепешек из теста.
Тут на помощь приходит спец-профи из ближайшей ветеринарной клиники. Вызванный по кодовому хрипению «хомяк втыкает» реаниматор хомяков немедленно явится во всеоружии. Вашему воспаленному рассудку явятся и дефибриллятор из пьезозажигалки и прибор искусственная почка из обыкновенной пипетки и прочее торжество нанотехнологий.
К сожалению, количество вызовов ветеринаров к грызунам настолько мало, что люди, посвятившие десятилетия своей карьеры этой тонкой, филигранной работе, теперь уходят в выпрямители канцелярских скрепок и переквалифицируются в смывателей штемпелей с почтовых марок.
И уже близок тот час, когда на ваше жалобное «хомяк втыкает», вам ответят «а вы его не пугайте» и грубо хихикая, швырнут трубку.
Ожидайте эфира, сейчас ведется расследование деятельности «выкапывателей страуса».
MrMrh
|
Дед Мазай в программе "Двери"
Ведущий
Добрый вечер! Как всегда, вы смотрите "Двери". Вернее сказать, подсматриваете в замочную скважину этих дверей, ибо только в замочную скважину можно разглядеть столь интересные грани нашего бытия Все мы знаем поговорку "От добра, добра не ищут". Наверняка каждому не раз приходилось убеждаться в этой, казалось бы очевидной истине, на своем опыте. Сегодня у нас очень сложный случай. В целях безопасности мне пришлось удвоить охрану в зале. Итак, встречайте! Бабка Маша, жена деда Мазая!
(Аплодисменты, входит бабка с увесистым ломом)
Ведущий
Расскажите, Мария, как было дело
Бабка Маша
(голосом на грани истерики)
Мы поженились очень давно. Поначалу я не замечала за Мазаем ничего странного, он был обычным лодочником, перегонявшим контрабанду через границу. Время было тяжелое, так что промысел Мазая был основным нашим заработком. Вкалывал он будь здоров, да и нелегко было. Порой приходилось ему на веслах обгонять патрульный катер. Но Мазай был молод и удал, ни разу патрульный катер его не догнал. Со временем Мазай наладил целую артель сообщ... помощников и все реже стал сам перевозить всякую дрянь. Мы построили домик в лесу, где жили мирно и счастливо. Только вот с детями у нас получилась накладка - не захотели они по нашим стопам пойти. Старший стал налоговым инспектором, младший просто мелким директором фабрики.
Ведущий
Мария, если не затруднит, к делу переходите.
Бабка Маша
Так я к нему и перехожу. Одним словом, старость мы себе обеспечили. Я, как последняя дура, размечталась о спокойной жизни, как вдруг дед мой зачастил в лес. Говорит, что надобно за артелью приглядывать, а то тырят они много. Ну я не возражала - сама знаю, как нелегко в нашем-то деле. А тут Мазай стал пьяным домой являться, говорит, что пил с зайцами. Да кто ему поверит, седина в бороду, знаете ли, а бес еще кой-куда. А потом старый вообще заявил, что дети у нас не от меня. Ишь, додумался.
Ведущий
Так, понятно. Вы считаете что Мазай вам изменяет. С зайцами.
Бабка Маша
Так, так. Лодочник-зоофил.
Ведущий
Хорошо. Встречайте! Мазай!
(Под громкую музыку в студию входит Мазай. В его руках стальное весло, которым он со всего маху пытается ударить бабку по голове. Та отработанным движением ставит блок ломом и с немым вопросом смотрит в зал - мол, смотрите, что мне приходится выносить. Охранники кидаются к деду, но тот их быстро отправляет в нокаут вторым веслом, которое незаметно вытаскивает из-под плаща.)
Ведущий
(отскочив на метр в сторону)
Добрый вечер, Мазай! Полагаю, приветствия вы уже сделали, так что переходим сразу к проблемам. Вы - зоофил?
Мазай
Эх, я б тебе за такие слова да веслом по горбу. Я не зоофил, я почетный член ОСВОДа, причем с пятидесятилетним стажем. Можно сказать, основатель ОСВОДа. И спасаю я всех, кому помощь необходима. Или добиваю, если помочь не могу. Так что, какой я зоофил, я - гуманист.
Бабка Маша
А кто меня к зайцам на капустник звал? Знаю я ваши капустники - самогонка, морковка и понеслась, понеслась.
Мазай
Что понеслась, что понеслась, дура старая? Да ты знаешь, как зайцы быстро бегают? Они от пограничников уходят - будь здоров, никто не догонит.
Бабка Маша
Да какие пограничники, пропойца! Ты ж за последний месяц в дом ни гроша не принес!
Мазай
А кто на рынок пиратские диски перебросил?
Бабка Маша
Кто-кто! Дед Пихто!
Ведущий
А у нас гость! Встречайте! Дед Пихто!
(Входит дед Пихто в тулупе и валенках. В руках он ничего не держит, так что охрана чувствует себя в безопасности)
Дед Пихто
Как же вы мне все надоели! Всю жизнь только и слышу – "Кто? Дед Пихто!" Мазай, я тебе говорил - пусть твои зайцы перестанут у меня капусту воровать! Мое терпение лопнуло, завтра разыщу Герасима, пущай он поразвлекается на досуге!
Бабка Маша
Во-во! Правильно! Всех на дно!
Мазай
Не тронь зайцев!
Дед Пихто
Да я тебя вместе с зайцами...
Ведущий
Встречайте! Зайцы!
(В студию под музыку входят зайцы. Их много - что-то около двадцати. Впереди идет вожак, он одет в малиновый пиджак, а на его голове кепка-"аэродром". Дед Пихто прячется за охрану, которая явно в растерянности. Вожак пожимает руку Мазаю, остальные зайцы отдают деду пионерский салют, после чего начинают старательно разминать лапы, хруст суставов царит несколько секунд)
Ведущий
Добрый вечер! Представьтесь, будьте добры.
(Вожак зайцев снимает свою кепку)
Косой
Меня зовут Косой. А это - моя группа поддержки. Люблю, знаете ли, компанию. Мазай, не бери в голову, бабка твоя перебесится, моя тоже бесилась, даже порывалась к Косолапому уйти. Пройдет все, не волнуйся. А с этим кляузником Пихто мы еще разберемся. Думаешь, кто три лодки с корейской морковкой таможенникам сдал? Кто? Дед Пихто!
(Дед Пихто начинает пятиться к выходу. Неожиданно охранники хватают его. Дед Пихто смотрит на них с недоумением. Они толкают деда обратно в студию, потом рывком срывают с себя маски. Дед Пихто с ужасом видит что перед ним стоят два здоровых зайца-качка. Охрана студии предпочитает не вмешиваться)
Косой
Ну, дед Пихто! Что ж ты теперь удираешь!
Ведущий
Полагаю, не будете устраивать здесь разборки?
Мазай
Нет, мы с ним потом потолкуем.
Косой
Мазай, там этот Пихто что-то про Герасима говорил?
Мазай
Да неужто я вас в обиду дам?
Ведущий
А у нас опять сюрприз! Встречайте! Герасим!
(Входит Герасим, на поводке он ведет волкодава)
Мазай
Но он ведь немой!
Герасим
Му-му, сидеть! Вот умница! Прости меня, Мазай! Столько лет я всем мозги пудрил! Но меня Пихто запугал! Обещал убить, если хоть слово скажу!
Мазай (ошарашенно)
Ну говори, коли так.
Герасим
Пихто, он такой, он к твоей бабке клинья подбивал. Все говорил что тебя таможне сдаст и что они тогда заживут. А когда я их застукал, так он меня два дня бил, а потом лодку с Ушастым таможне сдал, чтоб я видел насколько он серьезен.
Косой
(рвется в драку, но зайцы его удерживают)
Ну все, за брата ты мне ответишь!
Мазай
(поворачивается к бабке Маше)
Так значит, ты к Пихто собралась, а я - зоофил?
(Бабка падает в обморок. Герасим чешет затылок. Пихто трясется от страха)
Ведущий
А что нам скажет зал?
Зал орет хором
Герасим! Герасим!
Ведущий
Как я понимаю, Герасим, зал решил что вы должны искупить свое вынужденное молчание. Мазай, я понимаю, ситуация у вас сложилась крайне сложная, но решать все-таки вам. Косой, мне искренне жаль вашего брата, думаю, с дедом Пихто у вас будет отдельный разговор. Дед Пихто, сегодня у вас вечер не удался, так уж распорядились звезды. Мария, к сожалению, сейчас без сознания, но ей еще предстоит семейный скандал с Мазаем.
Мазай
Косой, Пихто от тебя никуда не денется, пусть за ним присмотрят. А я бабку видеть не хочу. Пошли отсюда, Косой. Завтра у нас с тобой тяжелый день, работы много предстоит. Прости, что сомневался в тебе. Вон оно как все обернулось.
Косой
Да брось, Мазай. Ну чего с друзьями не бывает. Ты же меня спас, я тебе жизнью обязан. Как и три сотни моих родичей.
Ведущий
(удивленно)
Три сотни?
Косой
Ну мы же с тех пор не прекратили размножаться. Видите, как много может сделать один простой дед и одна лодка!
Ведущий
(зрителям)
Я думаю, Мазая надо проводить стоя.
(Все встают и долго апплодируют. Мазай смущается, Косой похлопывает его по плечу. Вместе они уходят, оставив Герасима, Пихто и бабку Марию. Герасим тоже апплодирует, в его глазах появляются слезы - он вспоминает, как едва не утопил Му-му)
Ведущий
Вот мы и расстались с Мазаем и Косым. Как показывает жизнь, настоящая мужская дружба выдерживает все. Пожелаем удачи нашим сегодняшним героям. Оставшимся же предстоит решить, как жить дальше. Надеюсь, мы еще услышим окончание этой истории. С вами был я. А это была программа "Двери". Все. Пока!
Алексей Елисеев
|
Подвиг Сусанина
О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?
Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?
Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.
Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.
Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.
Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.
Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".
Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.
Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.
Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.
Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.
Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.
Алексей Елисеев
|
Семен Семеныч
Имя играет архиважную роль в жизни человека. Для примера, был у нас сосед — Семен Семенович Гребешков. Средних лет мужчина. Положительный. Семьянин. Непьющий к тому ж. Казалось бы, чего еще надо? Живи и радуйся. Да только что бы наш Гребешков ни сделал, каждый встречный ему:
— Семе-о-он Семе-о-оныч!
Пошел как-то Гребешков пистолет покупать, а деньги — две большие пачки, пистолеты у нас–то не дешевые — под кепку положил. Навстречу ему соседка, Илона Давыдовна.
— А что у вас с головой?
— Деньги, — отвечает Гребешков.
Илона Давыдовна глаза широко открыла и говорит:
— Семе-о-он Сеие-о-оныч!
Пришел Гребешков на базар, купил у какого-то кавказца пистолет — пистолетами у нас иногда и кавказцы торгуют — и сует его в авоську.
Кавказец увидел такое дело иговорит с характерным кавказским акцентом.
— Вай, Семе-о-он Семе-о-оныч!
И такая дребедень каждый день.
На работе Гребешков к правому штуцеру левый шмуцер пришплинтовал, начальник цеха ему:
— Семе-о-он Семе-о-оныч!
Заходит Гребешков в трамвай и в компостер билет задом наперед сует. Все пассажиры хором:
— Семе-о-он Семе-о-оныч!
Вобщем жизнь у Гребешкова такая, что хоть на люди не показывайся.
Дома, впрочем, такая же канитель.
Как-то под новый год пошел гребешков за елкой. А вернулся на следующий день с лыжной палкой. Жена ему:
— Семе-о-он Семе-о-оныч!
Тут-то терпению, поскольку было оно не резиновое, пришел конец. Гребешков пошел в ЗАГС и имя себе поменял. На новое, заграничное. Был Семен Семенович, стал Карл Фридрих Иероним Вольфганг Амадей Теофраст.
С тех пор все шуточки и насмешки над нашим соседом как-то сами собой прекратились.
Андрей Кравченко
|
От чего я веселый такой
Осенний пасмурный день. Дождь как из ведра. Пешеходы бегут по лужам. Неуклюжие какие-то. Один шлепнет — все брюки у него в грязи. Другой ступит — полные штиблеты воды наберет». А вода, доложу я вам, все прибывает. По асфальту рекой течет. От эдакого ненастья все вокруг мрачное и все вокруг мрачные. Один я радостный. Сижу возле подземного перехода, на гармошке наяриваю. Прохожим неясно, отчего в этот непогожий день я веселый такой. Плечами пожимают, пальцами у висков крутят. Малахольный какой-нибудь, думают, А мне хоть бы что. Я все равно не унываю. Смеюсь, хохочу. Да и как же мне не веселиться, судите сами?
Третьего дня сидел я точно также на этом же самом месте, играл на гармошке. Вообще-то, у меня не гармошка, а аккордеон. Но пиплы фишку не хавают, для них все гармошка. А зовут меня, значит, Гена. Геннадий, забыл представиться.
Сижу, играю «шоу мазгоон» из репертуара группы «Квин». Народу нравится. Вдруг ко мне подлетает голубой вертолет. Дожились, думаю, уже и вертолеты того... с нетрадиционной траекторией полета. Впрочем, я свою мысль до полной концепции развить не успел, потому как дверца у вертолета распахнулась, и из салона вылезает старичок? Аккуратный, в костюмчике, бородка седенькая.
— Здравствуй. Гена, — говорит. — Я — волшебник.
— Хоттабыч что ли? — усмехаюсь я.
— Ну, типа того. Хочешь бесплатное кино посмотреть? Джентльмены удачи.
Я его видел раз триста, но все равно интересно. Бесплатно все-таки.
— Хочу.
— Идем в кинотеатр. Сажусь в первом ряду, смотрю кино. Фильм — комедийный. Смеялся от души, пока икотка не напала.
После сеанса тот же старичок меня у выхода встречает.
— Поздравляю, — говорит, — тебя, Гена, с днем рождения. Вот тебе в подарок пятьсот эскимо.
В принципе, у меня день рождения в феврале, но все равно приятно.
— Спасибо, — говорю.
— Погоди, это еще не все.
Старичок достает из внутреннего кармана пиджака мобилу (во, деды современные пошли), тычет пальцем по кнопочкам, разговаривает, Через две минуты подъезжает к нам белый «Кадиллак» с черным водителем,
— Садись, Гена.
Садимся в машину. Старичок:
— А теперь. Гена, что сказать надо?
Я с духом собрался да как закричу:
— Па-а-й-ехали!!!
И понеслось. Бар, ресторан, сауна, петтинг-шметинг, казино, Выставка достижений народного хозяйства... День рожденья все-таки.
— А машина у тебя есть? — спрашивает старик.
Я шутейный разговор всегда поддержать рад,
— Была, — говорю, — в детстве. С педальным приводом.
— Ну, тогда бери этот «Кадиллак». А квартира у тебя есть?
— Квартира у нас с Клавдией Ивановной (жена в некотором роде) общая; мы хотя с ней семь лет в разводе, но жить, видите ли, приходится вместе.
— Ну, тогда едем за город.
Отъехали от города километров пять. Там поселок. Недалеко от дороги стоит двухэтажный особнячок.
— Видишь? — спрашивает старичок.
Я очки тряпочкой протер (близорукость у меня).
— Вижу, — говорю.
— Теперь твой.
Зашли внутрь. А там уже все в порядке. Телевизор вот такой вот. Утюг, стиралка, видак-шмудак и еще чего только нет.
— А с деньгами у тебя как? — снова интересуется старичок.
— Полный порядок, — отвечай. — Днем я в школе учителем музыки работаю. Вечером у перехода на аккордеоне народ забавляю. В общем, не жалуюсь.
— Понятно, — говорит старик и протягивает мне чемоданчик. — Все тебе.
Я открываю чемодан, а там денег с горочкой. Я так с первого взгляда не рассмотрел.
— Американские, небось? — спрашиваю
— Нет, — говорят дедуля, — Наши родимые.
— Это хорошо. А то я американские как-то не очень. Только как бы мне с самого начала непонятно, за что мне это все?
— Как за что? — возмутился мой старичок, аж покраснел весь.— Ты целый день с утра до ночи вкалываешь, честным трудом все добыть стараешься. Не пьяница, не наркоман какой-нибудь. Общественный порядок не нарушаешь...
— ...В добровольной народной дружине состою.
— Вот видишь. Как говорится, честь и слава по труду.
— Что же мне теперь с этим всем делать? — я даже как-то испугался немного.
— А что делать? Пользуйся, — отвечает чародей.
Пальцами вот так вот клацнул и исчез.
Я зачерпнул из чемодана, сколько в жменю вместилось и айда по новой. Ресторан, бар, девчонки, музон, лифон, ля-ля-фа-фа, театр варьете, Выставка достижений народного хозяйства... Ну, это я в том смысле, что если деньги есть, надо и другим дать заработать.
Вот с тех пор я так и живу.
А вы удивляетесь, отчего я веселый такой.
Если к тебе по человечески относятся, настроение улучшается само собой. Независимо от погоды.
Или я не прав?
Андрей Кравченко
|
Трамвайное происшествие
В классике эта история начинается так: «Шел трамвай десятый номер по бульварному кольцу…» Вот он шел, никого не трогал, как говориться. Народу в него набилось не много, не мало, а сто пятнадцать человек. В том числе с виду дряблые, но в душе еще бодрые старухи, а так же наглые невоспитанные бойскауты с роликовыми коньками через плечо.
На этом классика, в сущности, и кончается, начинается жизнь. А жизнь началась с того, что две старухи терпели, терпели и не утерпели, да и подрались. Вы видели когда-нибудь, как дерутся две совершенно замордованные эпохой политических и социальных пертурбаций старухи? Нет. Тогда верьте мне на слово. Дерутся они бессмысленно и беспощадно, кошелками, а костылями дрался дедушка-ветеран русско-японской войны, который хотел всех размирить.
А поначалу все было тихо. Трамвай катил, поскрипывая и мерно покачиваясь. Полусонный кондуктор, словно призрак капитализма по странам Восточной Европы, бродил по салону и сшибал со всех по сорок копеек. А кто вместо сорока копеек давал двадцать пять, так он тем билета не предлагал, а деньги молча клал себе в карман и шел дальше.
На задней площадке прыщавые тинейджеры показательно плевались на пол и незлобиво матерились… Вдруг, как гром среди ясного неба. Одна бабка другой говорит:
— А ну, убери свою ж… с прохода, ни проехать, ни пройти.
А та ей:
— Отлезь, паскуда, а то, как дам в рыло кошелкой.
И не дожидаясь ответа, как дала в рыло кошелкой. Первая бабка на спину — брык, и какого-то мужика придавила. А тот с третьей смены домой ехал и говорит:
— Шо за ерунда?
И он это так грубо сказал, что одна дамочка с ребеночком аж возмутилась.
— Что это вы, — горит, — так грубо выражаетесь? У нас здесь, между прочим, дети присутствуют.
— Будет мне еще всякая… такая-перетакая указывать, — взвился мужик.- Я с третьей смены еду. Намантулился у токарного станка — вся, понимаешь ли, задняя часть в мозолях, а тут какие-то интеллигенты ср… мне указывать.
Потом этот мужик с третьей смены ка-а-ак размахнулся и ка-а-ак дал тетке с дитём по шапке… Но промахнулся и заехал в аккурат по затылку какому-то гвардейцу-десантнику, который мирно дремал у окошка и никого не трогал. Но зато, когда его разбудили вероломным пинком по шее, то тогда сразу все увидели, какая мощь заключена в наших вооруженных силах, если один военнослужащий первого года службы способен отмашкой левой руки травмировать четырех пассажиров.
Травмированные пассажиры, не взирая на травмы, тут же встали в позы. Мол, де, что же это творится, граждане? Травмы наносят. Для того ли мы что ли билеты покупали? Одним словом, обстановка очень сильно начала накаляться.
Тут двери трамвая раскрылись, и в салон влез тот самый ветеран франко-прусской войны, о котором уже упоминалось выше.
— Граждане, — прошамкал он беззубым ртом, — не надо ссориться. Помиритеся друг с другом, страна у нас большая, места для всех хватит.
Но его никто не послушался. Тогда он размахнулся костылями и криком: «Возлюби ближнего своего, яки самого себя!» начал метелить всех подряд. Когда потасовка перешла в форменное смертоубийство, в дело решил вмешаться кондуктор. Он ведь как рассуждал? Если пассажиры друг друга поубивают к едреней фене, то кто же за проезд будет платить?
С этой мыслью кондуктор ринулся в гущу событий и попытался обилетить всех подряд, в том числе и представителей льготных категорий. В это время трамвай подошел к очередной остановке. Двери открылись. У кондуктора была задумка с передней площадки прорваться на заднюю, но через салон это сделать было практически невозможно. Тогда он решил поступить хитроумно. Он выскочил из передних дверей и ринулся к задним, намереваясь, напасть на безбилетчиков с тыла. Однако ожидания его не оправдались. Вернее, оправдались частично. Из трамвая-то он вышел, а обратно зайти у него не получилось, потому как вагоновожатый, преследуя цель не выбиться из графика, двери поскорее закрыл, и помчал себе дальше.
— Мать моя женщина!!! — вскричал кондуктор и побежал за трамваем.
Он бежал за трамваем, вопил истошно, размахивал руками, спотыкался, падал, вставал и снова бежал за трамваем. Он выглядел жалким и беспомощным. И мне, как стороннему наблюдателю, стало немного, жаль кондуктора. Чисто по-человечески.
Хотя справедливости ради стоит отметить; что с его исчезновением обстановка в салоне как-то разрядилась. И потеплела. Толкотня и пинки прекратились. Все приникли к окнам, стали тыкать в кондуктора пальцами, показывать ему языки и прочими нехитрыми способами глумиться над бедолагой.
Так несчастье одного человека примирило и объединило всех.
Андрей Кравченко
|
Театральная история
В Хряповском драматическом театре несколько лет назад произошла такая история. Приближался юбилей Пушкина. Не знаю, как для кого, а для нас хряповцев Пушкин это наше все. Мы всем городом к славной дате готовились.
Перед творческим коллективом театра тоже поставили посильную задачу: порадовать зрителя чем-нибудь пушкинским. Заказали пьесу одному столичному автору. Пьеска получилась что надо.
Там, значит, так было. Жил-был Пушкин, и была у него жена Наталья Николаевна. Жили они, не тужили, вдруг — на тебе, в пятом акте появляется Дантес. И вот этот Дантес, красавец мужчина с кучерявым чубом и в усах, появляется в пятом акте, и давай за Натальей Николаевной, как говорили в то время, волочится. По-нашему это значит, начал он ее потискивать за бока и говорить ей всякие глупости, типа, «Я вас люблю, чего же боле».
Пушкин терпел, терпел, а потом сурово сдвинул брови и говорит: «Все, баста!.. Дуэль!..»
Друзья ему говорят: «Брось, Саня. Наплюй. Айда лучше к цыганам».
«Нет, — говорит Пушкин, — не могу. Что скажут в обществе?»
Так и не смог избавиться от сословных предрассудков. Одним словом, погиб поэт, невольник чести. Но финал пьесы оформлен таким образом, что Пушкин как бы умер, но дело его живет. Так что пьеса всем очень понравилась.
Стали роли распределять. Наталью Николаевну доверили актрисе Елкиной. У нее как раз тоже юбилей намечался. Сорок лет сценической деятельности. Дантесом назначили народного артиста Трушкина. А Пушкиным — заслуженного артиста Портупеева.
— Это что еще за фокусы? – возмутился Трушкин. — Чей-то я буду Дантеса играть, а какой-то Портупеев самого Пушкина?
— Я вам не какой-то, — возмутился Портупеев. — Я, между прочим, заслуженный артист.
— А Пушкин — это народный поэт, и играть его должен народный артист.
— Подумаешь, народный артист. А я на Пушкина больше похож, — сказал Портупеев. Сложил руки на груди и гордо вскинул подбородок.
А нужно сказать, что этот Портупеев хоть и гад редкостный и даже алиментщик, но на Пушкина исключительно похож. В плане внешности, конечно, а не по уму. Особенно когда руки сложит на груди и гордо вскинет подбородок — вылитый Пушкин.
— Похож, как свиня на коня, — ехидно усмехнулся Трушкин. — И вообще, мало ли кто на кого похож. Вон у нашего дворника лысина и бородка клинышком, так что ж ему теперь, Ленина играть? У нас к тому ж с Алесан Сергеечем фамилии созвучны. Пушкин-Трушкин. В рифму. Понял? Короче, не буду я Дантеса играть. Это не мой характер.
— А я тем более не буду, — отвечает Портупеев. — У нас с Алесан Сергеечем фамилии на одну букву начинаются, если вы заметили. Это тоже что-нибудь да значит.
Трушкин с Портупеевым долго ругались, даже подрались два раза. В первый раз Портупеев победил (он-то помоложе). Во второй раз — дружба.
Тут главный режиссер, который все это время сидел в дальнем углу и курил какую-то гадость, решительно встал, прошелся туда-сюда с деловым видом и сказал:
— Пушкин, как уже было сказано, наше все. И то, и се, и пятое-десятое. Такую глыбищу одному актеру не воплотить. Вдвоем будете играть.
— А Дантес? — хором воскликнули Трушкин и Портупеев.
— Какой Дантес? Ах... Дантес... — режиссер пошкреб ногтями затылок. — Да ну, кто такой Дантес? Так, фигляр, мелкая сошка. Без него обойдемся.
Пьесу стали репетировать без Дантеса. Отрепетировали. И вот какой чудный спектакль получился.
Поехал Пушкин на Урал писать книжку про Емельяна Пугачева. А в это время Пушкин вовсю за Натальей Николаевной волочится, четверых детей с ней прижил.
Тут Пушкин с Урала возвращается, смотрит, за его женой вовсю волочатся.
— Не понял, — грит. — Чей-то вы к моей жене лезете?
— Моя жена, — отвечает Пушкин, — хочу и лезу.
— Вы что-то путаете, гражданин, — не успокаивается Пушкин. — Это как раз моя жена, Наталья Николаевна. А я — Пушкин, солнце русской поэзии.
— А я по-вашему кто? — пожимает плечами Пушкин. — Умат Кельдыбельдыев — Полярная звезда бурятской прозы?
Поднялся небольшой там-тарарам, столовые приборы на пол полетели. На шум прибежали Жуковский с Гоголем, тоже Пушкина от Пушкина отличить не могут.
— Наталья Николаевна, — взмолились. — Вы-то хоть разъясните. Это кто? — на одного Пушкина указывают.
— Это муж мой, — говорит Наталья Николаевна, - Александр Сергеевич Пушкин.
— А это кто? — на другого Пушкина указывают.
Наталья Николаевна глазки под лоб закатила и говорит:
— Муж мой, Александр Сергеевич Пушкин.
— Выходит у вас два мужа?
А Наталья Николаевна загадочно вздохнула и говорит:
— Выходит — два…
Тут Пушкин уж совсем не сдержался и как заорет на Пушкина.
— Ах, ты ж, шестикрылый Серафим!..
А тот ему.
— Сам ты дядя честных правил.
— Да я тебе бакенбарды повыщипываю!
— Ой, напугал, — говорит Пушкин, выхватывает пистолет и в Пушкина – ба-бах.
— Ах-ах-ах, говорит Пушкин и на пол – брык.
Тут пьесе, в общем-то, и конец.
Пушкин с Пушкиным берутся за руки и разулыбавшиеся идут на поклон. Потрясенный зритель осыпает их градом неистовых аплодисментов. Со всех концов доносятся выкрики: «Ай да Пушкины! Ай да, сукины дети!»
Андрей Кравченко
|
|
|
