НОВОСТИ СШАISRAgroup
Мозга нет? Тут будет реклама Израильские новости
Газета выпускается всемирной федерацией содействия полтергейсту, при содействии акции "Смех из-за наркотиков"
Анекдоты Новости Рифмоплетство Карикатуры
Новости Анекдоты Рифмоплетство Техно-темы
Новости

Перелет через Атлантический океан


По обычно малолюдным в послеобеденное время улицам Парижа с грохотом и дребезжанием мчалась коляска, запряженная парой резвых жеребцов. Возница, вытянувшись в полный рост, звонко щелкал хлыстом и выкрикивал «Ий-я-ха», что придавало езде особый шик. В креслах для пассажиров, нервно сжав колени и весь в напряжении, словно на иголках, сидел мсье Рене, молодой человек с безумными глазами, орлиным носом и развевающими на ветру волосами.

Мсье Рене очень спешил. Мимо, мелькая как штакетины в заборе, неслись деревья, окна, двери, дамы в чепцах и без, мужчины во фраках и жилетках, жандармы, булочники, дети, собаки и один литератор из далекой полудикой России, напутствовавший лихачей фразой: «Какой француз не любит быстрой езды?!»

За пределами города на огромном пустыре собралась многочисленная толпа народа. Добропорядочные граждане с женами, детьми, тещами и любовницами пришли, чтобы - как сообщали утренние газеты - стать свидетелями происшествия века. Семеро смельчаков - мсье Поль, Жюль, Мишель, братья Руссо Жан и Жак, мсье Гастон и Рене - вызвались пересечь Атлантический океан на летательном аппарате легче воздуха.

Над покрытым мелкой рябью людским морем возвышался гигантский огненно-красный шар. Перед корзиной для экипажа, выстроившись в одну шеренгу, стояли члены экспедиции в театральных позах с дерзкими широкими улыбками на лицах.

- Где этот чертов Рене? - процедил сквозь зубы Жюль.
- Черт возьми, где Рене? - отозвался с другого конца Поль.
- Этот фигляр …
- … как всегда опаздывает, - саркастически заметили братья Руссо Жан и Жак.

- Внимание, господа, сейчас вылетит птичка, - воскликнул мсье фотограф. Наладив аппарат, он в два прыжка очутился у группы снимающихся и пристроился сбоку.

Хлопнула вспышка. К ногам братьев Руссо шлепнулась дохлая канарейка.
Взглянув на бездыханную птичку, Гастон слегка поморщился и сказал.
— Ладно, черт с ним, с этим Рене. По местам!

Когда участники полета расселись в корзине воздушного шара, Гастон воскликнул.
- Поехали!
И помахал над головой лакированным цилиндром.

Вся конструкция медленно оторвалась от земли. По толпе прокатился легкий ропот, постепенно переросший в нестройное, но громогласное «Виват!» Народ ликовал. Каждый выражал счастье по-своему. Кто-то безудержно хохотал. Кто-то валялся по траве и судорожно дрыгал ногами. Только один человек в бездне всеобщего веселья был глубоко несчастлив. Мсье Рене, окутанный облаком пыли, мчался на извозчике во весь дух, размахивал над головой сюртуком и кричал.
- Э-ге-ге! Я здесь!

Бант на шее мсье Рене распустился, в белые манжеты въелись пятна грязи, с виска катилась кривая струйка пота. Мсье Рене выглядел ужасно. Он опаздывал к славе.
В корзине воздушного шара (можно для разнообразия ее также назвать гондолой), как и за бортом, царило оживление.

- Господа! - возвышенным тоном произнес Жюль. - Поздравляю с успешным началом нашего полета!
- Наши имена золотыми буквами впишут в историю воздухоплавания, - восторженно воскликнули братья Руссо - Жан и Жак.
- Предлагаю тост! - ловко втиснулся в каскад приветствий мсье Гастон и, прищурившись одним глазом, посмотрел на Жюля и Поля.
Жюль почесал за ухом.
Поль почесал под носом.

А Мишель достал из продуктовой сумки бутылку великолепного шампанского вина.
Мощная струя с хлопком вышибла пробку, но тут же обессиленная шлепнулась в звонко столкнувшиеся друг с другом бокалы.
Пробка - что поначалу осталась без всякого внимания - устремилась вверх и, столкнувшись с шаром, пронзила его насквозь.

- Какие крепкие теперь делают пробки, - заметил Поль.
- А шары - хлипкие, - отозвался Жюль.
- Нет причины для паники, - успокоил всех Гастон. - Пробоина шириной в два пальца для нашего воздушного корабля, это все равно как… - Гастон задумался, подыскивая какое-нибудь красочное сравнение, но не найдя оного, махнул рукой.
- В общем, фигня.

Когда в уже наметившуюся прореху врезалась средних размеров птица и сгинула в недрах воздушного шара, это вызвало повышенное беспокойство братьев Руссо - Жана и Жака.
- Дайте мне острую иголку и толстую нитку, - воскликнул полный решимости брат Жан. - Мы с Жаком полезем зашивать дыру.
- Отнюдь! - отозвался Жак. - Мы лучше сбросим балласт.

Несколько мешков с песком по шесть пудов в каждом с пронзительным свистом полетели вниз. Мешки как бомбы врезались в землю, произведя неимоверный грохот. Эффект усиливали разлетавшиеся в разные стороны песчаные брызги вперемешку с ошметками мешковины.

С земли ответила зенитная артиллерия.
- Ах, ты мать! - выругался мсье Мишель, бросившись за сбитым шальной пулей с головы картузом, но тщетно.
- Вы не в корзину цельтесь, вы в шар цельтесь, - скомандовал наводчикам командир артиллерийской батареи. — В шар труднее промазать.
Следующий залп поразил цель в двух местах.

- Караул! - завопили участники трансатлантического полета.
- Падаем, - констатировал мсье Гастон.
- Мы уже освободились от балласта, - Но корзина по-прежнему перегружена. Кто-то должен пожертвовать собой ради общего дела. Вряд ли стоит говорить о том, что это должен быть сильный, смелый, волевой человек, безупречный во всех отношениях, в том числе и в быту. Человек с большой буквы. Предположительно «Ж». Я говорю о вас, наш дорогой мсье Жюль. Дайте, я вас расцелую.

Известно, что там, где бессильны угрозы и шантаж, лесть творит чудеса. Красный от смущения мсье Жюль раскланялся на все четыре стороны и под общие аплодисменты вывалился за борт.

- Это несомненный успех, - первым отозвался на подвиг мсье Жюля Гастон.
- Однако мы, французы, не привыкли останавливаться на достигнутом, - подхватил Мишель, вдохновленный героическим примером. Подпоясав подбородок тонким кожаным ремешком, он закрепил фуражку на голове, отдал честь двумя пальцами и шагнул навстречу бессмертию.

Шар покачнулся и стал медленно набирать высоту.
Ярко выраженное воодушевление охватило путешественников.
— Ура! Спасены! - ликовали братья Руссо, отплясывая ставший ужасно популярным в том сезоне френч-канкан.
Мсье Гастон высунул за борт руку и ткнул средним пальцем в кого-то невидимого, мол, знай наших.

На долготе Азорских островов Поль и Гастон распрощались с братьями Руссо Жаном и Жаком и сбросили их на палубу проходящего мимо броненосца «Граф Орлов», где отважные французы стали сеятелями духа вольнодумства и якобинства.

На подлете к Ричмонду из членов экипажа остался один мсье Гастон.
- Семьдесят два часа в воздухе, - послюнив огрызок химического карандаша, записал мсье Гастон в бортовом журнале, - и не в одном глазу…
Американцы с нетерпением ждали прилета французских смельчаков. На огромном пустыре за городом собрались добропорядочные граждане с женами, собаками, любовницами, детьми и толстыми сигаретами, торчащими из пышных рыжих усов.
Чернокожие сидели в отдельной клетке и также с нетерпением ждали второго пришествия.

Между белым облаком и оранжевым диском солнца возникла черная точка. Она стала быстро опускаться и увеличиваться в размерах.
- Летят! Летят! - бойко закричали, перебивая друг друга, беспризорные мальчишки в крайних лохмотьях. - Это семеро отважных французов!
- Таки да! - согласился мистер Киллерман, отняв от глаза подзорную трубу.

Мистер Киллерман был в городе мэром. От него многое зависело. Белым кружевным платочком он подал знак дирижеру оркестра. Дирижер взмахнул палочкой. Сорок усатых пожарников в начищенных до блеска шлемах грянули в трубы мазурку, которую жители Ричмонда считали гимном дружественной Франции.

Расстояние между землей и летательным аппаратом стремительно сокращалось и, когда достигло двадцати футов, в адрес мсье Гастона полетели букеты и дамские кружева.

Мсье Гастон хотел щегольнуть перед туземцами пластикой. Но, пытаясь поймать на лету душистую алую розу, вывалился из корзины вниз головой. Избавившись от последней ноши, шар, словно живое существо, вздохнул глубоко и с облегчением. На мгновение он замер, как бы раздумывая - вверх или вниз - и наскоро решив: «Будь, что будет», понесся ввысь.

Где-то далеко на Западе шар рухнул на землю могучего индейского племени команчей. Команчи взяли себе гондолу, объявив ее колыбелью великого бога Маниту. Двадцать три поколения дикарей молились на плетеную корзину, пока не появился новый идол - Элвис Престли.

Сам шар, выполненный из лучших сортов парусины был куплен у индейцев за двадцать семь долларов неким человеком по имени Ли Купер, который сшил из него себе штаны.

Мсье Рене до старости работал переписчиком бумаг в нотариальной конторе. Он умер в полной безвестности.

А мсье Поль, Жюль, Мишель, Гастон и братья Руссо Жан и Жак упоминаются в Большой британской энциклопедии как пионеры воздухоплавания.

Андрей Кравченко


Также читайте в разделе
  Барак Обама дал добро "чёрному в белом"
  На приеме у психиатра
  А то нашли лоха...
  Реаниматор хомяков
  Дед Мазай в программе "Двери"
  Подвиг Сусанина
  Семен Семеныч
  От чего я веселый такой
  Трамвайное происшествие
  Театральная история
  В жизни всегда есть место подвигу
  Театральная история
  Моцарт и Сальери
  Случай на таможне
  Повесть о том, как Иван Иванович помирился с Иваном Никифоровичем
  Перелет через Атлантический океан
  Криминальные войны
  Человек с чайником
  У попа была собака
  Петя и колесико
  Про Василия Копейкина
  Пограничный конфликт
  Ну, все, братаны, вы попали!
  Из жизни живописцев
  Саня, вставай
  Гостевая книга на сайте Земли Русской
  Улыбайся, нас заметили
  Побег журналиста
  Массовый психоз флешмобом не объяснить.
  Один японец, два японца, три японца.
  Шпионы вокруг нас
  Что в заборе тебе моем?
  Экранизация "Дед Мазай и зайцы"
  Cапогом за чужой счет
  Поолигархничал и хватит
  Опровержение
  Женщина за рулём
  Флешмоб
  Рецепт супа
  МТС подешевела
  Жуткие факты
  Cпутник связи
  Мирный атом
  Фиат «Панда»
  Хомяков не кормить
  Слова...
  Интимные части
  Судный день
  Ракетный удар
  Процедура e-Boot
  Мал золотник
  Кулебяки «мученников Аль-Акса»
  Познай Админа
  Уроки
  Краткий обзор
  В ожидании Скада
  Пора сканировать
  Жестокие последствия
  10 заповедей
  Секретные файлы
  Медузы обнаглели
  Интервью
  Курсы кройки
  Предродовые муки
  Запрещенные барабанщики
  Армейские жулики
  Парадокс
  Профессура
  Хомо футурис
  Недорогой репеллент
  Тяжело быть рекордсменом
  Миграция Окон
  А в Рамалле опять демонстрации
  “Запах-о-Бластер” – уже реальность
  Не пройдет!
  Бедные Новые Русские
  Плач Ярославны
  Покурил...
  Ворюги
  В задницу
  Легализация
  Кризис!
  Соцсоренование
  Законы еврейской жизни
  Метеорит слабоват…
  Каблан израильский
  Арестован ишак
  МКС отлеталась
  Уязвимость
  Еврейская рулетка
  Израильская сторожевая
  Один плюс
  Наш некролог
  Краткая фильмология
  Телефон с вибратором
  Одноразовый телевизор
  Политика с задором
  За еду
  Гадкие военные
  Злобный Бин-Ладен
  Дворник Грыцько
  Центр гиюра
  Cухарик президента
  Экстравагантность
  Мыльная опера
  Эх, сдал старик
  Забавные стишки
  Покупая вибратор
  Еще крепкий
  Отважные моряки
  Мониторы в опасности
  Парад талибов
  Встреча в чате
  Экспедиция
  Чай – не водка
  Два полбоевика
  Покурили...
  Хитрая смесь
  Супер веб-дизайнер
  Тигры освобождения
  Королевский скунс
  Поэт про заек
  Шутиха в Газе
  Скульптор-маньяк
  Мясо-молочный скот
  Журналисты без травм
  Земля плоская
  Microsoft кровать
  Duron Duron
  НТВшный триллер
  Обследование Путина
  Станция МИР-2
  Защитный шлем
  Садодемонстрация
  Бородин и тюрьма
  Шла Саша по шоссе
  "Йорган и Кох"
  Повышение квалификации
  Веселившиеся медведи
  Пятница 13-е
  Бешеные пингвины
  Microsoft XBOX
  Кадровая политика
  Цистерна с виагрой
  Злобный мудак
  А Майкрософт против!
  Обнаглевшие мухи
  Попытки прорыва
  Налоговая реформа
  Истинный ариец
  Средство от комаров
  Нортон Антивормус
  Выходка Макрософта
  Ужасное бедствие
  Презентация
  Заправка и женщины
  Газопровод
  Новое лечение
  Трагедия Киркорова
  Повреждение рассудка
  MP3 очки
  Голубой щенок
  Данила Багров
  Интернет-унитаз
  Злобная уборщица
  Антиарабский газ
  Бритней в суде
  Глобальное потепление
  Спид побежден!
  Гадалка развенчана
  Прохладный офис
  Трагедия Спартака
  Жириновский в Ираке
  Громкий скандал
  Смена ориентации
  Зверское изнасилование

Коротко о главном
  Кто–то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
  Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор.
  - 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы.
  Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
  Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...




Вы нам очень помогли бы, если бы поставили у Себя на сайте нашу кнопку:

MOZGA.NET - лучший юмор!

Взять код кнопки

Рифмоплетство

 Фурор в лесу
 Послание любовнице мужа
 Я всего лишь кот
 8-е марта











Анекдоты

 Этот вирус
 Нам тут не до шуток!
 Ноздри
 Маленький Нострадамус



Вы можете присылать нам материалы, которые мы разместим с Вашей подписью, если тематика и содержание этих материалов соответствует тематике и идеям нашего сайта.
Все материалы, замечания, вопросы, разную ерунду, робкие пожелания и гнилые базары посылайте редактору (mrh [AТ] mozga.net), маньяк маньяка всегда поймет!









Рейтинг Новостей Америки
ISRA.com рейтинг


Анекдоты Новости Рифмоплетство
Израильские новости
Воспроизведение любых материалов разрешено только со ссылкой на MOZGA.NET.
Все обязанности защищены © 1999 - 2017 Мозга нет?    Прислать смешное? - mrh [AТ] mozga.net