“Запах-о-Бластер” – уже реальность
Вечер. В полутемной комнате, освещенной лишь экраном монитора, раздается отвратительный звук, извещающий о приходе нового сообщения по электронной почте. Один клик мышкой по заголовку пришедшего поздравления, и в комнате раздается отчетливый запах сирени, перебивающий тысячи едва уловимых ароматов духов, растений, животных, механизмов и целым спектром нечеловеческого смрада, которому еще не придумали названия.
Это не выдержка из истории болезни выжившего из ума алкоголика-футуриста, а комнатушка дизайнера в израильской компании по разработке устройств, воздействующих на органы чувств. Да и дизайнер, не один из многих тысяч, примчавших в хай-тек за зарплатами из-за мольбертов и кульманов, а выставленный на улицу за беспробудное пьянство работник лаборатории “Гарнье”, ответственный своим кривым носом за уникальный запах парфюмерных изделий.
Хакеры, бывает, смердят
- Скажите, Ваши новые устройства уже готовы к качественному надою покупательских кошельков? Скоро ли они смогут занять достойное место на прилавках магазинов?
- “Запах-о-Бластер” уже прошел все этапы лабораторных испытаний, уже не сшибает юзеров с насиженных стульев и сейчас находится в стадии внешнего дизайна устройства, нам удалось покрасить его в дебильненький фиолетовый цвет. Мы устраняем незначительные дефекты и доделываем универсальные драйвера под весь спектр кретинских операционных систем, которые представлены сейчас на рынке (далее идет 11 минут нецензурной брани). К сожалению, сорвалась наша умопомрачительная презентация, которая готовилась полтора месяца, поскольку один из главных инженеров нашей компании задержан Интерполом, в связи с попыткой контрабанды легких наркотиков из Амстердама. Он ярый последователь контркультуры и считал, что “Запах-о-Бластер” должен уметь воспроизводить запах марихуаны и гашиша.
- Могут ли произойти какие-либо непредсказуемые последствия при использовании Запах-о-Бластера” пользователями?
- Наша лаборатория всесторонне подготовилась к выходу на рынок. Мы устранили множество нежелательных эффектов, таких как облысение, внезапные приступы эпилепсии при использовании устройства и все признаки синдрома Черного Выпадения Памяти. Подготовлены соответствующие инструкции по использованию, есть и список противопоказаний, имеющий отношение к астматикам и аллергикам. Добавлен совершенно новый, уникальный модуль, который немедленно отключит сопла подачи запаха к чутким ноздрям пользователей, в случае, если уровень мата в помещении превысит 90 децибел.
- Случались ли в вашей компании какие-либо интересные случаи, связанные с новым устройством?
- Конечно, без курьезов не обошлось, как-то раз один новозеландский хакер проник в защищенную сеть лаборатории… после этого все экспериментальные образцы “Запах-о-Бластера” вместо аромата цветов издавали смрад полуразложившейся рыбы. Но сейчас мы успешно обошли все подобные проблемы.
Итак, в ближайшем будущем мы сможем подкреплять электронные послания друг другу всевозможными ароматами и встречать посетителей веб-сайтов запахами на выбор. Разработчики умалчивают только, что будет ощущать получатель письма, если его отправят из уборной или с мусороперерабатывающего комбината.
Вы можете присылать нам материалы, которые мы разместим с Вашей подписью, если тематика и содержание этих материалов соответствует тематике и идеям нашего сайта.
Все материалы, замечания, вопросы, разную ерунду, робкие пожелания и гнилые базары посылайте редактору (mrh [AТ] mozga.net), маньяк маньяка всегда поймет!
Вечер. В полутемной комнате, освещенной лишь экраном монитора, раздается отвратительный звук, извещающий о приходе нового сообщения по электронной почте. Один клик мышкой по заголовку пришедшего поздравления, и в комнате раздается отчетливый запах сирени, перебивающий тысячи едва уловимых ароматов духов, растений, животных, механизмов и целым спектром нечеловеческого смрада, которому еще не придумали названия.
